これまで何度か日記に登場した、研修生の彼。（ココからみてね）

職場の新年会で、約2ヶ月ぶりに再会しました。
最初は、どうなるかなぁって思ってたけど
全然普通に仲良く話せました。
やっぱり、妙に会話のテンポがあうし、一緒にいてすごく楽しかった。

…でもね。
楽しくて飲みすぎちゃったみたい。



若手のみが流れた二次会では、
かなりきわどいエロトークが炸裂。

先陣をきったのは、いうまでもなく私。

ついうっかり

この前彼氏にケツ穴ほってもらったの〜

とかいってしまった。
職場でのお堅いイメージが崩れ去ってしまったわ。。。泣


でも、身を挺して暴露話をした甲斐あって（？）
皆様の性癖をしることができて実に楽しいひとときになりましたよ。

研修生の彼も密かにスカトロ趣味があったりハプバー経験があったりと、
どうやら性癖的にも相通じるものもあることが判明。



もし、何かの歯車がもう少し違っていれば
この人ともっとちゃんと恋ができたのかもしれないなぁ。

そんな気持ちになってちょっぴり寂しくなったりもしました。

でもきっと、これが運命だったのよね。
そう思っておくことにします…

また今月、飲みにいく予定。
どんな展開になるのでしょうか。

あー、ダメだ、いろんなことがありすぎる今日この頃。
たくさん書きたいことはあるのに…。

職場の研修生の彼とは、なんだか雲行きが微妙です。
親しくなればなるほど、彼の子供っぽさが目についてしまって。

だってね。
あたしが芸能人とか、職場のお気に入りの男性を「かっこいい」とか褒めると
それだけでやきもちやくんだもん…

いいのか！いいオトナがそれで！！

思ったことをすぐに口にだすのは、
きっと私の長所でもあり大きな短所でもある。

そこを真正面から受け止めてくれる人じゃないと、つきあえないよ…
なんてのは私のワガママか。

そーゆー私も、「彼のすぐ拗ねるとこ」を受け入れられてない訳で。
まぁ、ある意味お互い様なわけだが…

相手の幼さや未熟さが目に付くと、叱責したくなってしまう。
正論をふりかざしたって、相手を傷つけるだけだってわかってるのに
いつも余計な一言を発してしまう。

あーあ、学習しろよ、自分。。。

人はみんな、ありのままの自分を受け入れてもらいたい、認めて欲しい
っていう欲求が多かれ少なかれあるんだなって思う。
そして、そういう欲求が人一倍強い割には、相手のありのままを受容する力はあまりない、と…
厄介な女だな。

あー、なんか自分の弱点がたった今浮き彫りになって落ち込んだ。。。



そもそも、私と彼とは非常に曖昧な関係です。
お互いを、異性として特別な目でみていることは確認しあってますし
だったらつきあっちゃえばいいんじゃないかとも思うんだけど…

たぶん私が逃げ腰になってるだけだと思います。
誰かを傷つけたくないし、誰にも傷つけられたくない。
かといっていつまでも距離を保ったままでもいられない。
あー、どうしよう…

気持ちを確認しあったのは、ふたりきりになった飲み会帰りのタクシーの中でした。

「ホントにお見合いしちゃうんですか！？」
「うん、あたしもそろそろ落ち着きたくってねー。」
「・・・」
「他の男にもってかれちゃうの、残念！？」
「はい！」
「それって、あたしに気があるってこと！？」
「…はい。」
「なんだー！あたしも▲▲くんのことずっと気になってたんだよ！
　もっと早くいってくれればお見合いの話受けなかったのに！」
「マキさんは結婚とか興味ないと思ってたんで…」
　　（↑過去の人生で何度か言われた台詞。勝手に決めるなっ！！）
「めちゃめちゃ結婚したいと思ってるよ！最近特に！！」

こんな感じの会話があり。
じゃーまずは一度デートでもしましょうよー
って流れになったんです。

うぅ、軽いはじまり…
ドラマチックじゃないねーちっとも。
でも世の中の多くの恋愛ってそんなに劇的なものばっかりじゃないよね！？
…たぶん。

続きはまた後日。

ここでなれそめを振り返ったことが幸いしたのか。
再びトキメキが蘇ってまいりました。
あーよかった。

今日は残業ですっごい疲れてへばってたのですが。
彼が「遅くまで大変ですねー」と微笑んでくれただけで、
なんだか疲れがふっとんじゃった！（なんと単純な。）

強く欲情するってことは、やっぱりまだないんだけど。
彼と何気無い言葉を交わしてるときに、物凄く安らいでいる自分がいます。

そしてね、ホントは一緒に帰れそうなタイミングだったにも関わらず。
今朝大寝坊して私服がオシャレじゃなかったために、
「うぅ、この服を見られるのはいやだーーー」と変な意地が働いて
書類かきをして職場に居座ってみたり。
あぁ、あほだなぁ。



彼の、わたしの職場での研修も、残りあと2週間。
これ以上親しくなっていいものかどうか。
まだ、これ以上踏み込むことを躊躇しています…

あー今、恋をしてるんだな、しあわせだな、って思う一方で。
いつかこの人を失って、また悲しい気持ちになるのは辛いな、とも考える。

これは、新しい恋に突入するときの通過儀礼なのかもしれないけど。
毎晩毎晩、モト彼との色んな思い出が夢に登場し、
泣きながら目覚めることもしばしば。
亡霊よー、はやく成仏してくれー！！

はやく気持ちの整理がつくといいな。

ここのところギクシャクしている、新たな恋のお相手について。
なくなりかけているトキメキを思い出すためにも、
ここで振り返ってみます。

彼は、先月からわたしの職場に来ていた研修生のひとり。
職種は同じですが専門分野においては自分のほうが数年先輩にあたりますので、
私が直接的に彼を指導をする立場にありました。
期間限定の師弟関係のようなものです。

同じ課題に協力して立ち向かったり、レポートを添削したりといったやりとりの中で、
彼とはたくさんの時間を共有し、多くの言葉を交わしてきました。

慣れない分野なのに、色々なことを吸収しようと奮闘している姿や
気難しい上司や仕事仲間との微妙なやりとりもうまくこなしている姿を間近で見て、
いつの間にかほんのりと好意をもつようになりました。

ただ、前の恋の痛手をまだまだ引きずっていた私は、
「素敵な人だなぁ。。。でも、あんまり踏み込んじゃダメだな」って
どこか無意識に、自分の心にブレーキをかけていたように思います。

しかし。
ある日、同僚と彼を交えて数名で飲みにいったとき。
話の流れでうっかり、「今度お見合いすることになったんですよー」って事を
ぽろっと口に出したあと。
明らかに彼が狼狽したのを、私は見逃しませんでした。
（…それも今となっては、私の思い込みだったかなぁとも思えますが…。）

その日の飲みは、あまりに盛り上がりすぎて終電を逃してしまい。
たまたま自宅が同じ方面だった彼と、一緒にタクシーに乗って帰ることに。
この車内で、急接近したのでございます。

…長くなったので続きは後日。

恋をして、いっきに燃えて、いっきにしぼんでいるここ最近の私。
あまり色々考えると発狂しそうなので、極力考えないようにしてるのですが。

やっぱり、軽はずみな行動だったかな…
なんかあれ以来こっちから連絡もしにくいし、
相手からメール来てもどう返事していいかわからないし。
…。

このままいくと、自然消滅しそうなイキオイです。
ひと夏の恋、どころか10日間の恋でしたよ。とほほ。

三十路手前のいい大人が、なにやってんだか…




先日、職場の大先輩と恋愛談義になったとき、
ずばり指摘されました。

「マキちゃんって熱しやすくて醒めやすいでしょ」
→→ハイ、そのとおりです…

「相手に愛情の確認しすぎてウザがられたりしない？」
→→その傾向は確かに…

「こういう仕事してるって知ると大抵の男性はドン引きでしょ！？」
→→悲しいけどそれはカナリ当たってます…


……。
やれやれ。困ったもんだ。

こんな私ですが皆様、見捨てずに生暖かく見守ってやってくださいませ。



そして、今後一ヶ月の間に控えている様々な予定を列挙しときます。

１）人生初のお見合いに挑戦。
２）職場のちょっと気になる後輩くんとサシで飲酒の予定。
３）ひっさびさの合コン。気乗りしないで断るかも。
４）むかしむかし恋人だったひとから電話をもらい、ドライブにいくことになった。
５）前の職場で仲良しだった同僚（♂）と半年ぶりに再会。

ネタに事欠かないなぁ、ほんとに…
本業がおろそかにならないように気をつけますよ。

…ヘアケアやスキンケアを念入りにしすぎて、
気付けばこんな時間。

睡眠時間を削ってまで自分磨きにいそしむこの無謀さ、
まさに恋愛初期の行動パターンなのですが。

彼を想って胸がはりさけそうにとか…全然ならないよ！なぜだ！！

仕事が忙しすぎたのも、きっと大きな要因。
そしてそれ以上に、私が変わったってことなのかな。
恋愛依存的なところが少しとれてきたのかも。
それは歓迎すべき事のはず。
あぁ、でも、あのほとばしるような熱情が懐かしいよ！！

大人になるって、寂しいことなのね…←何を今更。

セックスしちゃいました。
まだ2度目のデートだったのに！

もうすっかり発情しきってたので、自分からお誘いしたようなもんです…(照

抱き合っていちゃいちゃしてるだけでほわーんとなって昇天したらしく（？）、
コトの詳細は記憶があやふや。
も、もったいない！！

背中やらお尻やらへんなところが筋肉痛になってるとこから考えると、
多分相当激しく交わったのでしょう(*´∀｀)

でもね、一回交わったら熱がすーっとひいていった感じなの。
私、ただやりたかっただけなのか…！？
だとしたら失礼すぎる話だけど。。。

皆様がたぶん気になさっている彼とのなれそめについては、
また後日〜←ひっぱりすぎ！

愛はきっと
奪うでも与えるでもなくて
気が付けばそこにあるもの

…無断引用。
スミマセン桜井さん。

なんだかこの急展開に戸惑っているのですが。

どうやら私、好きな人ができたようです。

脳内でドパミン大放出中。

あー、好きだーー！
色々いじめてほしいよ〜〜！
この淫乱女！って罵られたい！！
↑乙女がこんな妄想を抱いてていいものか。

実は、これからデートなのです。
楽しくすごせるといいな〜(´ー｀*)

顔文字まで使っちゃって！浮かれすぎだぞ！

色々複雑な思いもありますが…
それは後日。