色々なことが重なって、近年稀にみるくらい落ち込んでるんだけど
どうにも浮上のきっかけが掴めずにいる。

普段なら笑って流せるような　小さなつまづきや不安が
心の中にうず高く積みあがって、
それがまた次の不安を呼び寄せている。



考えすぎだ、妄想的になりすぎだ

って自分でもわかっているのに、この負のスパイラルをとめることが
どうしてもできない。




そして。
こんなときに限って、彼もものすごく忙しいようで
コミュニケーション不足の毎日が続いている。


寂しい。
会いたい。
話を聞いてほしい。

そんな恋人としてのありふれたワガママを口に出すことすら、恐怖に感じてしまう。

こんなジメジメメソメソした重たい女で居続けたら
いつか彼は私の世話焼きに耐えられなくなって
どこぞへ逃げ出してしまうのではないか　などと考えてしまう。

ここ何ヶ月かの自分が、いかに彼にベッタリ依存していたかを思い知らされる。


彼には彼の世界がある。
彼は私のためだけに生きている訳ではない。

大切な恋人であっても、これから先晴れて夫婦という関係になれたとしても
彼が私だけのものになる訳ではないのだ。

そんなあたり前のことすら、寂しくて仕方ないと感じてしまう。

でも、それを忘れてしまったら
きっと関係は破綻する。

耐えなくてはいけない時期、なのかもしれない。

先日、無事にヒメハジメを終えました。
年末年始は何かと忙しく、会うこと自体ひさしぶりだったので
ラブいセックスを期待していた私でしたが…

彼の大好きな（？）Ｔバックを着用していたのが災いしてか
おもいっきりスパンキングされて
ケツがひりひりしてます。

嗚呼。
嬉しいような悲しいような。
私ね、叩かれるよりはつねられる方が好きみたいです。。。（照


しかもねー、いつも以上にかなりしつこく厳しく淫語を口にすることを強要されまして。

一人称が「露出狂の変態マゾのマキ」じゃないとダメなの！
一語でも抜けると、オチン●を抜かれちゃうの！！

あ〜、厳しかった！

…いま思い出しながらちょっぴり濡れちゃいました。




閑話休題。

以前に、「彼を名前で呼んだことが一度もない」ってぼやいたのですが。

あれから一年以上たって。
彼は私を「マキちゃん」って呼んでくれるようになったけど、
私はまだ名前を呼べずにいます。
「ねぇ」とか「あなた」とかで済ませちゃってます。

だって、好きすぎて名前呼ぶのが
ほんとうに！
心の底から！！
恥ずかしいんですもん。



昨年、友人ヨシムラくん（仮名）（♂）の結婚式に出たときに、
新婦さんが「彼への不満」として

照れ屋のあまり、私を名前で呼んでくれない

とかいってたっけな。

周りの多くの女性陣からは、大ブーイングだったのですが
私は心の中で「わかる！！わかるよヨシムラくんっ！！！」
と思いっきり共感してました。

だってさー…今更ムリ〜！！

あたらしい一年がはじまりました。

脱糞しながら新年を迎えてしまったうんこ女、マキちゃんでございます。
おほほ。

いや〜
紅白を見ながらありえない量のご馳走を食べまくっていたら
おなかが急にあばれはじめまして。

白組の勝利を見届けたあと、「ゆく年くる年」開始直後にトイレ篭り。
いやー、出るわ出るわ！

…って、スイマセン品が無くて。

そして無事に腸内洗浄（？）を終えたのちリビングに戻ると…
既に日付は変わっていました。嗚呼。



こんな私ですが、今年もどうぞよしなに。




ちなみに、ヒメハジメはまだ先になりそうです。
あぁ、早くあいたいなぁ。






夜ふけに、恋人からの電話。

「今日は満月だよ。月がすごく明るいよ。」って。


窓を開けて夜空を見上げると、
眩しく輝くお月様が私を照らしてくれました。

はなれた場所から、彼もいま同じ空を見てるんだなぁ。
美しい丸い月を、私にも見せたい　って思ってわざわざ知らせてくれたんだなぁ。

そう思うと自分がものすごい幸せ者の気がしてきて
なんだかじーんときてしまいました。




今年も、よろしくね。