彼のご両親に、正式にご挨拶に行ってまいりました。

数日前からソワソワして、
過去に経験したことがないほどの大混乱ぶり。

髪型どうしよう、洋服どうしよう、
手土産は何にしたらいいのーーーーーー！！

そもそもアポとりを彼に任せてしまったけれど
あたしが直接ご連絡とるべきじゃなかったのか！？

イキナリお邪魔するんじゃなくて外でお食事でもご一緒したほうがよかったのか？？

などなど、色々な不安がぐるんぐるんと駆け巡り。
彼はあたしを一生懸命なだめてくれて。
不安な気持ちを必死に受け止めようとしてくれた。

のはわかる。
わかるのだが。

「そんな色々考えたってしょうがないから、軽い気持ちでいいよ」などと
ノンビリ言うから、温度差がありすぎることで疑念が更に深まって。

訪問の前日、近年稀に見る大規模噴火を起こしてしまいました。
泣いて泣いて、ひさびさに瞼が腫れ上がるほど大泣きして。

「なんで勝手に色々決めちゃうのーーあたしの意見も聞いてよーーー」
と、彼に逆ギレ。
いや、彼はちゃんとあたしの意見を聞いたうえで色々決めてくれたんだけど。
訪問が不安でひとりで空回りしてるのは、彼のせいでもなんでもなくて
自分自身の問題なのに。
八つ当たりです、完全に。

（こういう状況になると、いつも思う。
　なんで彼はこんなにも辛抱強いのかと。
　もっと動揺してくれー。あたしの10分の1くらいでいいから。）

当日も朝から落ち着きなく、完全に上の空。
集中力が落ちてるもんだから、準備してもダメダメ。

髪型キマらないし、
マスカラはみだしてパンダ目になるし。
ブーツ履いて行きたいけど脱ぎ履き大変だし…
そもそもハイソックスは失礼か、でもストッキングは寒すぎるし…
化粧こすぎるんじゃないか？
ピアスや指輪は派手すぎないか！？

うぁぁぁぁもう！どうしたらいいの！？

ってな状態でした。





結果。
私のさまざまな心配は全て杞憂に終わって
結婚に向けてのおおきな一歩が踏み出せた、という感じです。

ご両親としては内心色々複雑な思いもおありでしょうけれど、
私のことは温かく迎え入れてくださいました。

あとは

うちの両親にご挨拶に来てもらわないと。

普通、順番逆なんだけどねー。
色々事情がありまして。

明日は久しぶりのお休みなので、ウキウキしながら夜更かし中。

ここ数週間、過労死するんじゃないかってくらい労働してました。
なんだかもう身も心もやつれ果ててしまってます。

胃腸が丈夫なだけがとりえだったこの私が、
下痢したり胃痛で苦しんだりしちゃってるんだもの！

完全にオーバーワークだなぁって、自覚してる。
思うようにやるべきことをこなしきれてないし、
仕事の質が落ちてるなぁって思う。
集中力を持続できないで変なミスが増えて、その後処理で時間をとられたり。
色々なとこでコミュニケーション不足になってて
それがよくない結果を招いたり。

きっと時期がくれば、多少は楽になるんだろうけど。
あー、早く落ち着かないかな、このビッグウエーブ！！


そんなこんなで気分的にもカナリの変動を繰り返す私。
あーだこーだと泣き喚いてみたり
もう辞めたいよーと愚痴ってみたり。
毎晩毎晩不毛な愚痴につきあわされるダーリンが気の毒だわ…

自分の中で、垂れ流しはミットモナイという美学はあるので
できるだけ凝縮して伝えるようにはしてるんだけど
人の負の感情に触れることって、とってもしんどいことなんだよね。

ごめんね！ごめんね！！

あー、こんなんじゃ、一緒に暮らすようになったらもっと負担かけちゃうよね。

仕事で疲れて帰宅して
家で待ってる妻がグチグチメソメソしてたら…

うーん、想像しただけで恐怖だわ。

もう少し、上手にセルフケアができるようになりたいものです。




こんだけ仕事の重圧で振り回された状態で
結婚生活なんか送っていけるんだろうか…。

職業生活をどういう形で続けるか。
住処をどうするか。
いつケッコンしようか。

などなど。
そろそろ、真剣に考えなくてはいけない時期なのかもしれない。



ひとまず、もうすぐ彼のご両親に正式にご挨拶に行くことは決まりました。

ひー。緊張する。